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哥哥,我想对你说

作者:果木桩 来源:博客美文大全 时间:2017-10-11 02:35 阅读:

     还不懂事的时候,你和我打架便是家常便饭的一件事儿,还经常因为抢遥控器而同时被妈妈鞭打,你最讨厌我跟在你屁股后面,可我偏跟,最讨厌我打小报告,可我偏打。想想我们两个唯一的一个共同点就是爱唱歌,爱郑源,你还常常模仿郑源的声音自恋的问我: “是不是特别的像,是不是。” 告诉你吧,其实声音一点都不像,只是唱的方式还是模仿的挺到位的。

     时光渐渐,你也有了哥哥的范儿,对我总是谦让、满足和保护,你还喜欢和我交流,和我分享你的小发明,小创作,那时候我就觉得哥哥就是个小天才,天资聪颖,最合适搞发明,搞汽修,甚至更多。直到现在,我都没有怀疑过。而我,经常和你外出,搜鸟巢,找蚂蜂窝,钓青蛙,捉泥鳅,捞黄鳝,寻板栗,抓螃蟹,探洞穴,踏群山,套野猪,涉瀑布……

    只是越长大在意的东西就越多。你把自己封闭了起来,我知道原因,我也努力过去引导你,因为你最信任我,就算你要放弃你自己,我也没有过放弃你。在这个家里,你开始变得神经崩溃,不愿意与人沟通,害怕见到其他人,没有了自信,没有了勇气走出家门。而你的抱怨态度和纠结过去的态度,让我和你的多次沟通都成谈崩,我很气愤,脑子也发火到真的想把你暴打一顿。当时我无法理解你为什么要纠结过去和抱怨家庭,为什么就不能跟着我的思路去接受和改变。然后,我变得没耐心,觉得跟你谈什么你都没法听进去,你只会固执着自己的想法,而不是尝试跟我走。

    直至后来,你自己也开始慢慢试着去改变自己的现状,开始试着走出去,外出工作,虽然还是能够看出你的小心翼翼,没有真正的放开自己,不过这是一个好的开始,因为你愿意走出去了。再后来,我看了一些有关抑郁症的书,听了一些有关自闭症的导读,我很责怪自己当初对你生气和没耐心的态度。因为在抑郁症自闭症人的内心,其实比任何人都更想拯救自己。而我,用错了方式,和欠缺了知识和认知。

    哥,你会怪我吗?我想你不会,但我会。每当想起你抱头痛苦的时候,和爸爸杠上的时候,我都一边为爸爸心痛自己一把屎一把尿精心养了这么大的一个儿子竟然有天与老子干上了,另一边又心疼你的状况痛恨自己的无能,因为我知道你为什么会变成这样。

     大学期间,几乎是被爸爸突然实行了放养政策,而我也很享受这种放养的状态。也从那起,记忆就像没回过家,也不常联系家人。在第一次接到与我从小一起成长的闺蜜的来电时,让我都快吐不出了苗语要怎么发音,怎么用苗语来形容我要说的话,正如当初第一天来到长沙第一次必须要说普通话一样难以自控。有时候干脆直接用普通话,以至于,后来有人觉得我这是在装逼,做作。但是,奇怪的是,唯独妈妈的电话能让我顺其自然,尽管也有表达不来的时候。那一晚回到宿舍后,我重复听着张磊版本的《异乡人》,歌词写着: “不知不觉把他乡,当做了故乡,只是偶尔难过时,不经意遥望远方,曾经的乡音,悄悄地隐藏,说不出的诺言一直放心上……” 

    待在学校里,放国庆节,我不回去,放暑假,我不回去,放寒假,我不回去,甚至是春节,我还是不回去。我一直以为哥哥也算是跟我无话不谈了,我真的这样以为。可我深记有一次,爸爸不在家,我们三个围着一个四方形的火炕坐着谈话,刚开始还有说有笑,后来也不知道谈到了哪儿,你稀里哗啦的哭着对妈妈说: “你们根本就不懂,我多害怕一走进快到家的那条路口上就听到你们两个在家里吵架打架,然后我掉头就走,不想回家。” 听到这,我狂笑了,我笑你当时哭的样子可爱得像个小孩儿,但是我也震惊了,匆匆掉了几滴泪假装没事儿的侧了脸。你知道吗,你的这一句是我从来都没有从你口中听过的话,也是我一直以来从来都没有说出口的压在心底的伤心话,也许在姐姐的心里也深藏过它。那一刻,在想,原来我们都如此,如此一样害怕,如此一样不想回家。每当走到那条路口的时候,就怕听到从家里传来的如此熟悉的吵架声……再开口讲话时,哭腔明显忍不住爆发了,妈妈表情无奈地问我:  “怎么你也哭了”,还一副笑话我们的样子在跟我们做解释,但我知道,她比我们都更难过更想哭。

     其实我何尝不是跟你一样抱怨过,痛恨过。从有记忆开始我就知道我和别的孩子不一样。几次在街坊领居家和其他小伙伴儿一起跳皮筋、打时间到、玩过家家和捉迷藏的时候,忽然就听到了他们的吵架声;几次在隔壁家与小伙伴儿看电视正哈哈大笑的时候,又听到了他们的吵架声;在离家还算远的地方玩耍的时候,会有人朝我走来说: “快去那边看看劝一劝,你爸妈在那里吵架打架了。” 不论走到哪儿几乎都能听到他们的吵架声,尽管有时候有一些只是我的幻听。

    同你一样,我开始失去笑容,失去仅有的一点自信,开始自卑,开始不想与同伴玩耍,我总感觉自己与她们不一样,真的不一样。我甚至怀疑自己是不是不可以开心,不可以高兴,因为每次上一秒我在笑下一秒我就会哭的很惨逼。

     而这样的一次一次吵架声,从过去到现在,在我心里结成了一道深刻的伤疤,我把它叫做童年阴影。

    在他们吵架的时候,他们没有在意过我们内心所有的感受和将会给我们带来的内心创伤。有那么一次,我站在他们中间劝架,不小心被一拳头打到了侧脑部,突然我没了知觉,身体倒了半空,又突然惊醒,继续劝架,好像什么都没有发生过一样,直至过后才发觉;有那么一次,我真的想跑过去拿起放在饭桌上的那把菜刀往自己的脖子上狠狠地送一刀;有那么一次,天空飘着鹅毛大雪,我走出门外,任他们在家里闹,我脑子独想着跑去悬崖边上,跳下去。我想就此结束生命,我想,这样做,他们是不是会停止下来。我想,这样做,会不会让他们忏悔一辈子,后悔一辈子。这种自杀的念头,就这样出现了两次,但是始终没有这么去做,因为怕疼,也可能因为没有达到那种真正想死的地步,不然那天可能我都从此与这场飞雪沉眠不醒了。

     说真的,在踏进学校之后,我并不是很喜欢上学,自己很笨,学习成绩也不好,但是我想逃离家里的欲望远远超出了我上学的欲望。所以,那时候我只能选择学校,按理来讲,选择待在学校也是一种顺其自然之路。

    从小学一年级至初中,生活过得时而快乐时而悲伤,快乐是因为有伙伴,悲伤是因为想起家就不安。犹记小学的作文总会有这么一个题材(感谢你,我的某某某),如果可以选择,我绝对不会写《感谢你,我的爸爸妈妈》,可是那天老师规定,只能写自己的爸爸妈妈,我深记那是我写过的最假的一篇文章,因为我知道自己是怀着什么样的心情去谱写他们的美丽。这一路,空气里夹杂着的悲伤与压抑比快乐多的不能再更多,但是,也还慢慢地学着跟自己谈话,告诉自己要争气,不要抱怨,要改变,我要改变。

    直到高中,我遇见了人生中第一个赋予我新思想新生命的朋友。她性格开朗,善解人意,乐于助人,聪明睿智,能读我心,知我不悦,看透我沉默,拍我肩膀,故意逗我欢笑寻我开心,能忍我半夜因害怕而钻进她的被窝,能容我无理取闹的犯起过错,能和我一起分享快乐,但却从不与我分享她偷偷流泪的时刻……这或许是我真的太自私,只活在了自己的世界里,看不清还看不明身边人的所需……有时倒想,你跟着我做朋友,会不会给你添加了很多忧愁,毕竟我是个这么不懂得生活的人。记得在大学后的一天,与哥们儿谈起了各自的高中,我说,我感觉自己的高中三年似乎什么也没学到,相反,好像只是为了去遇见一个人似的,他听到后用很惊讶的表情看着我,激动的对我说: “哎呀,你怎么能跟我一样呢。” 然后,我们哈哈地对笑了。

     从此后我的生活因她慢慢变得多姿、愉快,多年挤压在心头上的那朵乌云也渐渐开始驱散开。那时候,才真正感受了内心的解放,不禁感慨,原来活着是可以这么的轻松,更抬起头向不着边际的长空,长吸一口气,说一声,嗨!

    沟通是人与人之间一段看不见的虹桥,有了它,我们才会少误会,多理解,有懂得。当拥有第一部手机之后,我便尝试给爸爸发短信,把自己想表达的却又羞于唇齿的话都通过短信的方式让他知道。我想让他知道,我懂他。我能理解他为什么会慢慢脱变掉了儿时慈父的一面,渐渐地又失去了脸上本就不多的笑颜,我知道他的压力,我愿意和他一起承担这个家,尽我所能的去一步一步改变这个家。但是我只有一个愿,希望他们不要再吵架、打架。跟他们一起,我不怕贫穷,不怕困苦,但是我真的害怕没有一个温暖的家。第一次短信等待中,我心里满满的都是害怕,怕他会一个电话过来嘲我凶一顿……他不怎么会打字写字,给我回复一条消息也会用好长的一段时间才发过来,而且错别字多多,也勉强能看懂,从他回复的字里行间,我知道我已经从这第一条短信里开始融化了他的内心。后来,回去的时候,妈妈笑吟吟着对我说: “你是不是给你爸发了一条短信。” 我若无其事的回答: “啊,什么,我不知道。” 其实她那天跟我说,他哭了,还去跟外婆他们讲,我长大了。尽管要改变一个人固有的思维方式不是一两天的事儿,但是你都可以去尝试。

    哥,我只是想告诉你,我们都一样。与此同时,这个世界上与我们有过类似或不似经历的人还大有人在,他们可能也是这么走过来的,也无数次和你一样,在深夜里不知道自己的枕头湿过了多少泪水,擦过了多少鼻涕,也憎恨过,也挣扎过,也痛苦过,也绝望过,但是,也从不曾放弃过,那就是改变。出生在什么背景的家庭,那是都上天给的安排,我们谁都别无选择,只有承认和接受,但是,命运的枷锁都是掌握在自己的手中,不论是你还是我还是他们,都一样,可以靠自己把控,必须靠自己把控。

          

  备注:时间2017-10-10

  发表目的:第一,寻找哥哥,湘西人(如果您的身边也有湘西人,我真的很希望您能帮助我保留这篇文章给他看到,也许那个人就是我的哥哥。在次感谢!)从去年至今失去了所有的联系,哥,我真的担心你,我们都在找你,如果哪天你能看到这篇文章,相信你会明白我想告诉你什么。请与我们联系,不论你在哪儿,遇到了什么,记住了,你还有我。)第二,此刻正在浏览我这篇文章的父母亲们或者和我同龄的年轻人不同龄的孩子们,希望借用我的亲身经历告诉每一个父母亲,家风对于一个孩子童年心灵成长的重要性,我真的希望这个世界上能少有一个像我这样的遭遇的人。再是想对像我一样的孩子们说,我其实也许也在叛逆,只是我选择的叛逆方式不一样而已,就像以上文章内容所说,我几乎都不回家,我还给写了一首不成曲叫做《流浪狗》,但是我会给父母报平安,父母也一直对我做事儿放心。家庭影响固然重要,但是,人生都是自己的,不要纠结于过去的种种,好好活着你的现在,自己去经营自己想要的未来,祝福你!


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